Le cours du dimanche

La région Rhône-Alpes est une région française qui regroupe huit départements : l'Ain, l'Ardèche, la Drôme, l'Isère, la Loire, le Rhône, la Savoie et la Haute-Savoie. Son chef-lieu est Lyon, qui en est aussi sa plus grande ville. C'est la deuxième région de France en superficie (après Midi-Pyrénées), en économie et en population (après Île-de-France). Elle est aussi classée 6e région européenne.

Avant l'arrivée des Romains, pas moins de 8 peuples gaulois se partagent le territoire de la future région Rhône-Alpes : les Helviens du côté méridional, les Allobroges en Dauphiné, les Ceutrons en Tarentaise, les Médulles en Maurienne, les Ambarres dans l'Ain, les Ségusiaves autour de Lyon et de Roanne et, de manière plus limitée, les Cavares et les Voconces installés surtout au sud de la région. Jusqu'à Philippe le Bel (début du XIVe siècle), le Rhône servit de limite entre le royaume de France et le Saint Empire romain germanique. Il faut attendre 1349 - les débuts de la guerre de Cent Ans - pour que le Dauphiné soit rattaché à la France mais il conserve toutefois une certaine autonomie jusqu’en 1457 (on continue, on ne décroche pas, c'est très interessant ce qu'il explique Lolo). Il appartient alors au fils du roi de France, qui dorénavant prend le titre de dauphin. La province continue son agrandissement au sein de la France et acquiert sa forme définitive au XVe siècle. Suite à la Révolution française, la région (attention il y aura interro à la fin de l'article) se retrouve divisée en trois départements : la Drôme, les Hautes-Alpes et l’Isère.

Ses habitants sont les Dauphinois, Dauphinoises

La majeure partie du territoire est entourée de Montagnes, afin de prévenir les invasions barbares (Mongols, Wisigoths, Lyonnais). Des travaux sont actuellement à l'étude pour faire sauter la partie nord du massif de la Chartreuse afin de boucher la vallée du Grésivaudan et, de ce fait, empêcher les savoyards de venir causer des accidents de la route.

On distingue plusieurs sortes de Dauphinois:

-L'étudiant que l'on trouve généralement dans les caniveaux, couché dans son vomi

-Le crétin des Alpes, une personne atteinte d'une débilité de naissance due à la consanguinité relative a la restriction de l'horizon sexuel des montagnards (10 habitants par village, 50 vaches, poules, moutons, marmottes...) ;

-Le skieur, espèce très répandue dans tout le pays ; ce sont des personnes joviales et accueillantes à condition de ne pas être parisien ;

-Les inuits dont les igloos se situent partout dans les terres froides de l'Isère ;

-Le montagnard Haut-Alpin que l'on trouve souvent accroché aux parties génitales d'une chèvre ;

-L'habitant de la Drôme, se reconnaît à son incapacité à conduire en dessous des limitations de vitesses ou à sa frilosité ;

-Le Geek, dont les foyers sont essentiellement concentrés autour des écoles d'ingénieurs de Grenoble.

 Les ennemis du Dauphiné:

Les Lyonnais. Parce-qu'ils sont Lyonnais.

Les Parisiens qui assassinent les habitants locaux lorsqu'ils essayent de skier.

Les Suisses qui polluent l'atmosphère avec leur grosses bagnoles.

Les Savoyards qui doublent par la droite.

Mais concentrons nous plutôt sur les Isérois. Charmants habitants de l'Isère, ils se feront un plaisir d'être indifférents à votre présence sur leur territoire, pourvu que vous ne soyez pas Lyonnais ou "Parisien portant une paire de skis".

L'Isère vit principalement de son exploitation des montagnes en proposant les meilleures stations de ski du monde de l'Isère.

Parmi les stations connues, on peut citer : Chamrousse (connue pour le ramassage de champignons en septembre, son superbe brouillard et la platitude ses pistes), Les Sept Laux (mais on en a trouvé que deux du bon coté de la montagne), Villard de Lans (Attention, on ne prononce pas le 'S'), Lans en Vercors (Attention, on prononce le 'S', Les Deux Alpes (capitale française du freestyle), L'Alpe d'Huez (rendu célèbre par le Tour de France), Saint Pierre de Chartreuse (là où se trouvent les moines et ce superbe alcool du même nom qui fait faire les virage tout seul), Saint-Hilaire du Touvet (capitale mondiale du parapente) et Le collet d'Allevard ( capitale du bien être Thermal et des anti-touristes)

 Recentrons maintenant cet exposé sur la ville de Grenoble. Elle se situe donc dans les Alpes dont elle est la capitale. Flairant le filon des Jeux Olympiques, la ville a construit en 1968 des montagnes tout autour afin d’accueillir les Jeux. Les montagnes furent une vraie réussite. Malgré le souhait de la municipalité, les montagnes ne furent pas détruites après les JO à cause de graves manifestations anti-destruction de montagnes. C’est la fameuse guerre de Mai 68 qui a opposé des chevelus à des moins chevelus. Certains chevelus survivants particulièrement vigoureux utilisent de nos jours ces mêmes montagnes pour y faire du parapente ce qui montre bien leur esprit d'à propos.
C'est environ 2 ans avant les Jeux Olympiques que la ville de Grenoble eût l'idée de construire un téléphérique afin d'influencer le jury du CIO... Dans un premier temps, le téléphérique ne menant nulle-part, la municipalité eût la bonne idée de construire, 2 ans après les JO "La Bastille", pseudo-fortification qui n'a jamais servi contre l'envahisseur Italien (Qui d'ailleurs a très bien réussi son coup car l'Italien est plus présent à Grenoble que n'importe-où ailleurs en France).

 Les habitants de Grenoble sont des grenoblois. On en compte environ 160 000. Et puis non, 560 000 car il y a 400 000 individus autour, qui se proclament "grenoblois" car ils habitent à Saint-Martin-D'Hères, Echirolles, Fontaine, Domène, Meylan, etc.. etc.. Mais c'est pas connu alors ils disent qu'ils sont grenoblois.

A cause du fait que les montagnes ont été construites trop près de la ville, elle ne peut pas s’agrandir. Elle ne sera donc jamais la plus grande ville de France. En revanche, ils ont la meilleure eau de France coulant de leur robinet (ndlr: d'après une campagne menée par l'office du "water is better" uniquement à Grenoble), mais ces ingrats (tin dauphinois) préfèrent la Chartreuse !

Les Grenoblois sont aussi réputés pour leur capacité à détester les Parisiens, les Marseillais, et les Lyonnais qui viennent envahir leurs stations de ski, surtout si c'est pour se casser une jambe et envahir les hôpitaux. Ils se nourrissent essentiellement de noix (appellation "de grenoble") et d'un mélange de pommes de terre et de crème qu'ils appellent "Gratin Dauphinois".

 Industrie:

La ville est célèbre pour sa grande fabrique d’étudiants. Il en sort des chaînes de montage plusieurs dizaines de milliers par an.

Moins connu mais tout autant inefficace, l'université de Grenoble est un bon choix pour construire son échec personnel, à moindre coût. Ses différentes composantes se situent quasiment toutes sur le campus de St Martin d'Heres, stratégiquement placé à proximité d'une grande surface pour aller acheter l'apéro, et de la bretelle d'autoroute qui mène vers les 7 laux, station de ski de proximité.

Le bureau d’étude de fabrication de montagnes a été délocalisé en Chine. Les Chinois ont depuis construit l’Himalaya grâce au savoir-faire français.

 Recherche:

Grenoble est aussi réputée pour son fameux polygone scientifique et ses deux grands instruments que le monde entier envie (enfin, enviait) et vient utiliser: le synchrotron (sorte de microscope géant qui fonctionne grâce à des particules qui tournent et sont déviées dans des "lignes de lumière") et l'ILL. L'ILL constituant d'ailleurs le seul réacteur nucléaire au monde à moins de cinq Km d'un centre-ville.

Comme le dirait « la » voix d’une émission pas terrible: « C’est tout…. Pour le moment. ».

Mais pour vous faire patienter jusqu’à la semaine prochaine, suite du cour, voilà quelques petites astuces pour reconnaître un Grenoblois :

Le Grenoblois ne met pas les chaînes à la sortie de l’autoroute pour monter à Chamrousse.

Il est monté un peu et a vu le Mont Blanc

Le Grenoblois sait que Val d'Isère ça n'est pas en Isère

Il n’achète jamais d'eau minérale, elle coule directement de son robinet

Il trouve ça normal de se réveiller et de regarder les montagnes par la fenêtre.

Il a toujours une connaissance qui fait pousser de la beu dans la montagne

Il dit "Gre" au lieu de "Grenoble".

Il dit qu’il va à la Nef Chavant alors que c'est un Pathé.

Il a comprit que Grenoble avait la plus grosse communauté italienne de France le soir de la finale de la Coupe du Monde 2006 quand les rues étaient pleine de gens trop contents.

Il sait qu'il ne faut pas aller à la dent de Crolles la nuit parce qu’il risque de se coincer la jambe dans un trou dans le calcaire et que la nuit en Chartreuse, c'est froid.

Allez, comme ça à l’air de vous plaire, on continue. Tu sais que t’es Grenoblois quand :

Tu passes à deux doigts de galocher la moitié de la France quand tu fais la bise parce que tu commences par la droite
T'essaies de faire comprendre aux gens que Grenoble n’est pas une station de ski et qu'il faut quand même rouler un moment pour être sur les pistes .

Tu sais que la bibliothèque municipale est une des plus grandes de France et qu'elle a servi de décors au film "les rivières pourpres"
Tu sais que le rond point du lycée du Grésivaudan est le rond point le plus cher de France et qu'il est passé dans la rubrique "argent pu blic gaspillé" de Combien Ca Coûte avec Jean-Pierre Pernaud
Tu montes aux 7 Laux, tu te gares a Pipay, et le soir tu prends une tarte aux myrtilles avant de rentrer
Tu sais que la montagne qui brille le soir dans la Chartreuse c'est pas des extraterrestres mais le Fort du St Eynard
T'es pas surpris(e) de voir débarquer le lundi la moitié de tes potes avec des marques de masques

Tu dis que tu t'es fait toncher ta caisse par un belut et pas qu'un crétin t'as abimé ta voiture
Tu ne pouffes pas de rire bêtement quand tu lis la pancarte "La Tronche"
Tu dis "tchi" au lieu de "rien" et tu dis "sérieux?" pour dire "Vraiment? c'est épatant! Je suis impressionné par ce que tu me dis!"
Tu galères pour t'habiller parce qu'il fait -5° le matin et 25° l'après midi
Tu t'étonnes plus de voir les petits sacs de béton passer au dessus de l'autoroute quand tu pars sur Lyon
Tu t'es déjà fait une soirée "ciné macdo" au Pathé Echirolles
Tu manges un "bichoco" et non pas un "choco BN"
A cause du pic de pollution tu dois te taper Grenoble-Chambé à 70 sur l'autoroute
Tu ne dis pas "comme ça" mais tu dis "comègue"
Tu sais que c'est au dernier virage de Chamrousse que le soleil apparaît et que tu pourras skier avec mer de nuage et sans personne
Tu sais que Prapout' et les 7 Laux c'est pareil et que c'est mieux que Chamrousse
Tu sais dire s'il neige ou pleut en montagne rien qu' en les regardant
Tu sais que pour manger une pizza, il suffit d'aller sur les quais et de choisir une des 20 pizzerias

 Allez gardez la pêche et à dimanche prochain pour la suite de l'exposé.